¿Pretendes ser madre de tu pareja?, por @AnaDeCalle

• 26 septiembre 2014 • Estilo de vida, SexualidadComments (0)1908

sexo parejaPuedes ser muchas cosas para tu pareja ... desde ser amigo, amante, su compañero o su cómplice, su mantita caliente ... Aunque hay algo que no deberías ser nunca : su padre. Tu pareja no necesita otro padre ya tiene el suyo y además es una persona adulta.
Es responsable de su vida y es una persona madura e independiente. Ha elegido vivirla contigo, lo que es un orgullo para ti ¿no? No necesita que le digas cómo hacer las cosas, así que no lo hagas. Alguna cosa suelta bien pero insistir como si fuera un hij@ tuyo, no : "termínate el plato de verdura, siempre te dejas algo" "llevate el paraguas que va a llover" No te das cuenta que esas cosas las puede pensar sol@ sin pedir ayuda a nadie. 


No es que no puedas dar tu opinión pero no necesitas decirle qué debe hacer, sólo da tu opinión. Díselo como un mero comentario, no como una orden. He visto a personas que lo reciben como instrucción y a parejas que lo han vivido. Claro si adoptas el rol de padre con tu pareja ella puede responder como un niñ@, ser dócil y permitir que seas su progenitor por un momento. Entonces puede parecer que todo funciona a la perfección pero realmente se destruirá la igualdad en vuestra relación. 


Porque si quieres que alguien te cuide no volverá ser tu pareja jamás. Vas a querer que solucione cada uno de tus problemas, lo que no siempre puede ser, y puede dar lugar a enfados y frustraciones. La verdad, no es una buena idea si quieres conseguir una buena relación ¿no? Lo más lógico es que reaccione como un adolescente rebelde e ignore tu pretensión de actuar como un padre. Lo que es fácil que traiga discusiones y problemas ... conflictos, porque la mayoría se resiste a tolerar una situación así.


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Pienso que una pareja así anula, el
proceso de madurez emocional, la capacidad de crecimiento y el poder
desarrollarse y arreglárselas por sí mism@. Puede contribuir a que el otro crezca,
pero emocionalmente será frágil e inestable. Ser sobreprotector crea en tu pareja una incapacidad para moverse en la vida. Es una situación compleja
y está muy ligada a la sensación de ser siempre como un niñ@, al que no se
le puede dejar sol@, lo que tiene efectos en la vida social, en la vida de pareja y
laboral
y da lugar a ciertas consecuencias. 
Es decir puede permanecer en el tiempo como un niñ@ al que se le dan todos los caprichos, necesitará una pareja que se haga cargo de él por completo y tenderá a deprimirse o a entrar en
pánico frente a las dificultades de la vida.

Habrá situaciones de rebeldía en las que se ponga en peligro porque no ha aprendido a cuidarse de si mism@.



Lo mejor y lo que yo recomiendo es que si es tu deseo ser padre, ten hijos. Creo que es la mejor solución pero no hagas de padre con tu pareja, ella se merece mucho más. Si tiendes a actuar así ponte en contacto con un Terapéuta de Pareja para que empieces a ser consciente cada vez que lo haces, porque si no vas a causar resentimiento o algo peor terminarás por dañar seriamente la relación con tu pareja.

 


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Ana de Calle

Ana de Calle

Ana de Calle es Sexóloga Clínica y Terapeuta de pareja, con 8 años de formación en Psicoanálisis. Especialista en Orientación y Asesoramiento sexual, Individual y de Pareja. Asesora matrimonial. Dirige el Centro Integral de Salud CERES. Como escritora ha colaborado rn medios de comunicación como 'El País' y diversos programas de radio.

Además es autora de un sinfín de colaboraciones en los últimos 29 años de experiencia profesional. Desde hace unos años mantiene también el blog www.elsexoesvida.com, con cientos de posts sobre sexualidad.

Ana de Calle tiene su consulta en Madrid, aunque atiende también por teléfono o Skype. Contacte o pida cita en el teléfono +34 639555994.

Twitter: @AnaDeCalle

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